Juanes 4 enero 2010

Parecía un niño, llorando tirado en el suelo del baño de la morgue, arañando desesperadamente la foto del pasaporte que había sido encontrado entre las pertenencias del difunto, prueba irrefutable de que aquel cadaver frío encontrado en el hotel pertenecía a aquel que una vez fue su padre. Las lágrimas, sin embargo, no se debían a la muerte, sino a aquella extraña noción de nunca-más que sólo la muerte y el berrinche de un niño pueden conjurar. Saber que estaba muerto no era todo, era saber que jamás, esa horrible palabra, ese castigo perpetuo que cierra como candado la puerta que da al patio donde uno se puede reir y papá sigue vivo. Jamás, qué más se puede hacer aparte de arañar un ahora inservible pasaporte cuando nos cae encima el jamás, con su primer sílaba que parece burlarse de nosotros mientras la otra, indiferente, nos da a entender que esto va para largo. No era simplemente una muerte, no era papá ya no está en casa, mamá duerme sola, papá en una caja que se entierra bajo tierra. Era un papá ya no existe, qué más da si alguna vez lo hizo, jamás lo volveré a ver, jajamás me verá triunfar, jajajamás abrazará a sus nietos ni me visitará sin anunciarse en un fin de semana, jajajamás.

El final se ha escrito y ahora Juan llora en el suelo de la morgue arañando un librito que alguna vez perteneció a alguien que ahora es igual a todos los niños que aún no nacen, o los que nunca nacerán.

Juan que viajaba con su padre de ciudad en ciudad vendiendo Santas Muertes, Judas, copal, inciensos.

Juan que vendía esoterismo, esperanzas y fe.

Juan que araña la foto del pasaporte de su difunto padre como si fueran los ojos de Dios.

Avances científicos 10 diciembre 2009

Después de la Revolución, los franceses, hartos de medidas arbitrarias impuestas por generaciones de Terratenientes -medidas del día-a-día- burgués y burocráticamente optaron por una que excluyera el pasado y, porlotanto, egalitara este mundo. Se decidió pues, acordar una medida egal que, siendo esta una época de grandes avances científicos, constituiría la diezmillonésima parte de la distancia entre los polos y el Ecuador: el metro. De aquí, se acordó que de la décima parte, 10 centímetros, se formara un cubo. Este cubo serviría entonces como recipiente para lo que vendría a conocerse como el litro, unidad básica de volumen del sistema decimal, la cantidad exacta de agua que cabe en 10 centímetros cúbicos. El peso exacto de esta cantidad precisa de agua vendría a constituir el kilo, el peso del volumen del agua incluída en este decímetro cúbico.

Y asi pues, el litro cabe en el metro, un kilo mide un litro, y un metro pesa un kilo.

Esto, para mí, es la realidad. No es real, simplemente es coherente.

Viva Tijuana 4 diciembre 2009

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Tijuana ya no te amo

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Tijuana jueves cuatro treintaidos de la mañana estoy harto de tus persecuciones

          tus fantasmas

          tu futuro

          tu sirenas que espantan

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Tijuana yo te amé con toda el alma pero hoy te dejo sólamente mi cuerpo pues mi corazón ya es de otra no se quien pero no eres tú y por ahora eso me basta

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Tijuana tus policías me dan asco los quiero ver muertos

.

Tú me das asco,

          ya no te quiero

.

Tijuana yo te amé con toda el alma pero hoy me arrepiento

          tus prostitutas me duelen

          tus mendigos me duelen

          tus niños tus muertos tus limpiaparabrisas tus hombres sin brazos me duelen porque

                me saturaste de ellos y hace años que no me duelen

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Tijuana de aquí en adelante nuestro tiempo juntos es cuenta regresiva

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Tijuana fui al Oxxo de mi esquina y de una van salió una metralleta y temí por la vida de mi novia. Tijuana ¿qué es esto?

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Tijuana estás perdida y no me quiero perder contigo

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Tijuana puta abriste las piernas por dólares

.

Tijuana ramera

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Tijuana eres la Maguana del mundo durmiendo orinada en las calles del centro a las tres de la tarde mientras la gente se burla o te ignora

.

Tijuana yo una vez te amé pero hoy ya no quiero volver a verte,

          ya no me excitas

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Seduce a otro con tu dandy tu estrella tu ballena tu sexta tu plaza santa cecilia

          tu club campestre y tus torres gemelas

          tu arte tu escena tu sida tu prostitución infantil tu orquesta

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Tijuana 26 11 09

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Me voy

          muérete

          púdrete

          implota

                              pero no me busques que mi corazón ya es de otra no se quien pero no eres tú y

                              por ahora eso me basta

It never entered my mind 2 diciembre 2009

Los sueños son como el jazz, no cabe duda, son improvisados. Nuestra forma de ver el infinito está enmarcada por las historias que escuchamos, todo tiene un principio y un final. Nuestros sueños son historias, o al menos ese es el trato que les damos ya una vez fuera de la cama y regadera y café. “Corría de aquí a allá para alcanzar a Juan pero de pronto me daba cuenta que era él quien corría hacia mí, y yo huía de él, y no era Juan sino José pero seguía siendo Juan, aunque era José, lo cual es muy extraño por que yo a Juan ni le hablo y tengo años sin ver a José”. Hay un orden que inútilmente imponemos a estas masas deformes, un orden que nos permite recordar como uno luego dos y luego cuatro, que nos da la ilusión de acceso a estos Alephs en continuo movimiento, que nos permite decir “no era Juan era José, pero tenia el todo de Juan, pero se que era José”, en vez de aceptar que era Juan, y era José, y que ambos corrían en línea recta hacia el otro mientras huían de sí. El cerebro diurno recuerda el evento como si nos hubieran metido un casetito en la nuca y nos hicieron el favor de incluirnos, como si un producto terminado, estelarizado por nosotros, hubiera sido enviado a último minuto para picarle play en cuanto se apaguen las luces y cinco cuatro tres dosuno. ¿Y si es así, de dónde viene? Y más importante, ¿a dónde se va? ¿Qué pasa con todo el bailecito de emisor, receptor, y mensaje? Yo no se si a ustedes les pase pero a menudo recuerdo mientras sueño que esto ya lo he soñado, sólo para preguntarme un instante después si en realidad lo soñé otra noche o simplemente ocurrió hace miles de años tiempo sueño. Deja-vus laterales. Así se ha de sentir un fractal cuando por un segundo hace un lado su obsesiva labor y se sienta a pensar. ¿Cuál es la respuesta entonces, están o no están en mi memoria, la diurna?, por que se que con ambas puedo recordar cosas de la otra pero con una hay como un hilito que jala premisa que jala conclusión, y con la otra no hay más que una bola de estambre de cinta de Moebius. ¿Quién dice qué a quién y quién y con qué escucha? ¿Quién pregunta, quién contesta, quién sugiere, quién lleva el ritmo? Ritmo, ahí está el meollo. De este lado todo cuadra, la realidad del día se mide en 4/4. Pero llega la noche y buenas noches amor y de pronto 4/8, no hay problema, se siente igual, pero luego 3/4 y apenas saca uno la cabeza para respirar y 7/18 y 6/13 y Juan es José y él me persigue mientras huye de mí. Si mi cerebro es el autor de esta música, ¿quién la oye? Bueno, se que yo la oigo, ¿pero con que? ¿Con mi cerebro? La redundancia imposibilita esta alternativa. ¿Entonces qué es? ¿Cómo puedo sorprenderme en un sueño si soy yo quien lo imagina? Imaginar son dos palabras en una, acción y contemplación a la vez, crear y observar, armonía muy difícil de apreciar en 4/4. Entonces cerebro Miles abre el estuche en cuanto cierro los ojos,                                                                                                                                                                                                      respira profundo y

        comienza la melodía…

pero no piensa en el siguiente compás, simplemente sopla, y mantiene la nota, y sopla, y no piensa, sólo sopla. Y el ritmo cambia, sin razón, sólo por antojo, cerebro Miles siendo el experto que es cambia con él, y sopla, nunca pensando en el compás que viene, sólo sopla.

Y buenos días amor y regadera y café y realidad en 4/4, si, aquí todo arriba-abajo, todo unodos-tresicuatro,

p

       e

                r

                          o

a                    

  c                     

á                 

nomás se me cierran los ojitos y

puff!

 

me supernovo sin igual

me policromo y me sobresdrújulo hasta más no poder

con saltos exponenciales desmaterializo el deseo y lo vuelvo líquido que bebo a millas por hora que observan y gritan desde los pasillos de mis pasillos.

Stop, rewind, play, rewind, play, rewind, play

PAUSE

(

 

8

 

b

 

e

 

a

 

t

 

s

 

)

 

 

No hay duda, el baile es conmigo mismo, y me estoy dejando atrás, me pisoteo los pies con los que estoy a punto de pisotearme. El baile comenzó y nadie me ha avisado, y voy, como baterista amateur repitiendo el mismo compás sincopado tratando de pensar lo que vendrá dentro de ocho pero ya se me pasaron y sigo, como baterista amateur repitiendo el mismo compás sincopado tratando de pensar lo que vendrá dentro de ocho pero ya se me pasaron y sigo, como baterista amateur repitiendo el mismo compás sincopado tratando de pensar lo que vendrá dentro de ocho pero ya se me pasaron y sigo, pero ahora soy yo-batería y mi brazo izquierdo grita Pta! Pta! Prrrrrrrrpta-Ta! y mi brazo derecho le cuchichea chi-shishish y chishish y chishish y este baterista amateur sin copas que me pisa el pie derecho y BABUM! Chi-shishish y chishish y chishish y BABUM!-Pta! chishish y chishish-Pta! BABUM!-Pta! y baila que baila y en los mejores momentos Bitches Brew y en los otros no te quiero ni ver.

¿Pero quién guía? Yo a mí o el mí al yo, ¿quién guía este mi-mi, este yo-yo calidoscopio sin dedo ni eje ni cuerda?

Guiar implica un plan, previo aviso, reservaciones, boletos en balcón, tragos a priori y discusiones a posteriori, lecciones de baile pues. No, yo-mí corremos de la mano y saltamos de nota en nota, de nación en noción, de trama en trauma, de sonrisa efímera y perversión enterrada a Juan que es José y vuelos que rebotan. Sentimos. No se puede pensar, pensar es de aquí a allá, es línea recta, y aquí todo es allá, todo es constelación que se descifra mañana, aquí no sirven las lecciones de baile. Aquí no hay emisor ni receptor, aquí todo es mensaje; melodía, ritmo y armonía que se escuchan a si mismos.

 

BABUM!

 

Del sentimiento de lo imposible 4 noviembre 2009

La decepción más grande que me ha dado la vida me ocurrió a los 4 años. Volaba de Tijuana a Durango por primera vez a visitar a mis abuelos. Fantaseaba que por alguna u otra razón el avión se vería forzado a detenerse a medio vuelo y hacer un aterrizaje forzoso en las nubes. Entonces, en contra de toda precaución de mi madre o demás adultos, cuando menos se lo esperaran correría hasta la puerta y saltaría hacia afuera para abrazar las nubes, tal vez saludar a una que otra ave, pero más que nada abrazar abrazar y apretar un pedacito de nube entre mis brazos y contra mi pecho y mi cara. Si me lo permitían, tal vez incluso podría subir un poco para todos, y me perdonarían y arrancaríamos de nuevo y eventualmente llegaría a Durango a ver a mis abuelos con mi nube-mascota firmemente apretada entre mis brazos.

Claro que ésto no lo decía, esas cosas a cualquier edad dan pena, sólo me limitaba a hacer preguntas aleatorias como «Mamá, ¿en Durango llueve mucho?», o «Tengo que pedir permiso  para abrir las ventanas en el avión?».  Estas cosas si uno las decía en voz alta luego se le escuchaban a mamá entre tazas de café y risas, nunca con el respeto que tan puro y noble deseo merecía. No, ésto bien podría terminar como tema de conversación entre «Pedrito dijo que quiere ser candidato» y «ya viste las fachas de la vecina»; ésto había que protegerlo hasta el final y ejecutarlo a la perfección, sin ayuda ni temor.

Subimos al avión y me encontré con el primer problema, la ventanilla no abre. Solamente hay un plástico que la cubre y la descubre, nada más. No hay que entrar en pánico, de cualquier manera hubiera sido muy difícil por la ventana, todavía queda la opción del aterrizaje forzoso, es mejor, así en realidad puedo saltar, abrazar y saciarme de nubes. Sólo es cuestión de esperar.

De pronto vi algo gris por la ventanilla, igual que el vapor que salía de la tetera cuando estaba lista el agua.

«Mamá, ¿qué es eso, es humo?»

«No mijito, estamos pasando por una nube.»

No hubo necesidad de explicaciones, era claro como el agua, como esta nube transaparente que no era ni podría ser jamás mi mascota, las nubes no existían, eran sólo humo, humo y espejos.

Duré unos cuantos días deprimido, situación que se repite cada que muerdo un dulce de algodón.

De pelos 28 octubre 2009

Imposible andar por tantas preparatorias y no ser invadido de vez en cuando por oleadas de nostalgia, que-tal-sis y por-que-nos. Lo extraño es la naturaleza de la nostalgia; en lo personal, nunca llega como anhelo sino como sabor de boca, comezón atrasito de la nariz, o la sensación de un orgasmo frustrado de puñeta sin ganas a los 17 en sábado por la tarde, nomás porque no había nada más que hacer.

Mi prepa no fue mala, tampoco fue mágica, fue prepa y ya. Fui feliz mas no un héroe, pasé por debajo del radar como dicen los gringos, pero ahí abajo conocí mucha gente, dos de ellos serán mis amigos hasta la muerte. Resulta lógica entonces la naturaleza de mis no-anhelos, de mis recuerdos sobrios y comezones existenciales, no hay nada a lo que quisiera regresar o quisiera volver a vivir, es sólo que hay situaciones que por su naturaleza  jamás volveré a experimentar, y eso duele un poco. Bien me dijo un día un hobo en Santa Barbara «well, you can’t keep drinking the same ol’ wine from a brand new bottle…»

Cortázar alguna vez escribió «todo es impreciso, posible, e improbable», y es sólo por ese posible que no voy a usar la palabra «nunca», pero sé que es bastante improbable volver a sentir la emoción que sentí cuando hojeaba el librito de A Saucerful of Secrets sentado en la parada del taxi rumbo a Playas, después de pasar una hora deseando tener todo el dinero del mundo para comprarme toda la pinche Ciruela*. Apareció ahí, el quinto elemento que en realidad resultó haber sido siempre el primero, un hombre de mirada extraña que no era Gilmour, Waters, Wright, o Mason, y cuyo nombre corría por mi cerebro de oreja a oreja pateándome el subconsciente por que cómo-puede-ser-que-sé-quien-es-si-nunca-en-la-vida-he-escuchado-sunombre, Syd Barrett. La emoción que era encontrar algún poster, ni se diga un disco, luego descubrir que él y Gilmour tocaban juntos en la prepa, la emoción de abrir The Madcap Laughs cual paquete de cigarrillos para escucharlo una única vez en su forma original, inmediatamente quemar una copia y volver a guardarlo para no sacarlo nunca más (esa fue la promesa). Esos días sin internet (yo, no el mundo) donde las noticias viajaban de boca en boca y bien apretaditas de la mano con los rumores y las mentiras, cuando no cualquiera podía meterse a Wikipedia y con diez tecleos y un click chutarse toda la historia de piper a final cut. No, había que estudiar, aprenderse genealogías, dejarse crecer el pelo, comparar historias para ver cual cuadraba y cual no. Los Beatles fueron los primeros en traer la música hindú al mainstream occidental con Norwegian Wood, todo porque Harrison conoció a Shankar, quien años después  tocó en el «Concert for Bangladesh» (dress-rehearsal para el «Concert for George»), donde también toco Klaus Voorman que anduvo con los Beatles desde el comienzo, y Dylan quien años antes les diera su primer churro y que años después formaría parte de los Travelling Willburys junto a Harrison y Roy Orbison, quien compuso Pretty Woman en un tourbus donde andaban los chamacos de Liverpool en sus primeras giras. También con Shankar, Harrison, Dylan y Voorman sale Clapton, quien no sólo le bajó la esposa a Harrison sino que le escribió una de las canciones más chingonas del mundo, pero no hay pedo por que ella se fue después de encontrar al Beatle callado cogiéndose a la esposa del Beatle Estrrella por que el George insistía en andar de swinger, pero no con Lennon (y quien lo culpa) aunque  bien sabía que él también llevaba tiempo echándole los perros a Patty, la cual nunca lo peló como a Ron Wood, para desgracia de Jagger que puso todo su empeño y esfuerzo durante tres años, pero tampoco hubo tanto pedo ahí por que Harrison ya se había llevado a la esposa de Wood a España a ver a Dalí… uff… estas cosas había que averiguarlas, intercambiarlas, asegurarse de pasar toda la información posible por que si no nomás no sabía igual el solo de Something.

Me sorprende como irremediablemente estos nostalgeos terminan siempre por enfocarse en mi pelo, esa doble sensación de libertad y protección que sentía al caminar, pelo-bandera, pelo-caparazón. Dos años de mi historia era lo que me acompañaba cada día, y eran estos los que me protegían cuando llegué a Estados Unidos. No estaba nada feliz de dejar amigos y novia atrás para comenzar de nuevo en otra escuela, otro país. Mi timidez me impedía relacionarme con nadie y pasé a ser uno de esos raros que  entran y salen del salón sin hablar con nadie, siempre con los brazos cruzados y la cabeza pegada al mesabanco, el pelo cubriéndolo todo. A lo más llegué a ser una novedad, el güey alto que usa bolsa (estos gringos no conocían los morrales), nunca se quita los audífonos y habla con un acento extraño. Fue un año muy importante, un curso intensivo de America 101, aprendí, desmentí y corroboré estereotipos, conviví cara a cara con su patriotismo, su amor por el fútbol (americano) de preparatoria, lo que hacen los entrenadores por sus jugadores (lo bueno y lo malo), la convergencia de culturas, la libertad y el libertinaje. Recuerdo el primer día en mi clase de U.S. Government, sentado hasta atrás del salón ví más tangas asomándose de los pantalones de las que jamás había imaginado. Una que en particular me gustaba ver era la de la muchacha que se sentaba frente a mí que parecía modelo de Quicksilver, no por bonita, simplemente era muy extraño ver de pronto todas estas caras, cuerpos y tangas que uno sólo ve en revistas o espectaculares, fenotipos a los que pronto me acostumbraría. Recuerdo un día que pasaba una tarjeta de cumpleaños gigante por el salón para que le escribieran algo a su novio que se había graduado el año anterior y ahora estaba en Afganistán, planeaban casarse la próxima vez que regresara. Fue la primera vez que vi la guerra como americano. Un año más tarde me enteré que alguien del salón se había vuelto loco desde que regresó, se cortó la cara con un cuchillo frente a la muchacha que siempre quizo en la prepa, Mallory, por que se enteró que en su ausencia ella había perdido la virginidad, pobre, sin darse cuenta que el que en realidad había perdido todo era él. Un año después de eso un amigo muy cercano también fue mandado a Afganistán y sentí el terror de no volver a verlo nunca más.

A mi izquierda se sentaba Dane, lentes, no muy inteligente, línea ofensiva, me decía Carrey por que le recordaba a su amigo Carrey:

-«Hey Adrian, doesn’t this guy look like Carrey?»

-«I don’t know»

-«Yeah man, its Carrey! What’s up Carrey?!»

Al menos me hablaba, y no eran malas sus intenciones, sólo era un poco lento. Me impresionaba verlo todas las mañanas leyendo el periódico, pero luego me dí cuenta que sólo leía la sección deportiva y, de ésta, sólo leía la sección local. Almacenaba en su cabeza impresionantes cantidades inútiles de estadísticas de fútbol de preparatoria de San Diego. Siempre pedía que lo dejara copiar mis exámenes:

-«Hey Carrey, let me see your test»

-«We have different tests Dane, it won’t work»

-«It’s allright, they’re similar enough»

-«It’s U.S. Government, I’m Mexican Dane, I should be copying from you»

-«It’s allright, just give me your test»

Y así nomás, el güey agarraba mi scantron sin miedo a que alguien lo viera. Después me enteré que el entrenador había hablado con los maestros y Dane era muy valioso en el equipo como para no dejarlo jugar «sólo porque no pasa Civismo».

A mi derecha se sentaba Kyle que ha de haber tenido unos 15 años en ese entonces. El primer día de clases lo vi inhalando una mezcla de coca y éxtasis en su mesabanco. En mi puta vida había escuchado hablar de éxtasis. Otro día lo ví, lo ví! fumar mota en el salón. Yo sólo bajaba la cabeza, dejaba que el pelo me cubriera la cara y dormía.

Los horarios de clase eran asi: Lunes y Miércoles había periodos 1, 2 y 3, Martes y Jueves 4, 5 y 6, y los viernes nos tocaba una embarradita de todo. Recuerdo una vez que una morra en mi clase de comunicación me dijo:

-«Hey Pedro (sabe mi nombre?) can you hold on to this, we’re playing a prank on xxxxxxx.»

-«Allright, I’ll give it to you tomorrow? During 3rd period?»

Los que me conocen saben de mi inabilidad casi clínica para recordar o reconocer rostros. La muchacha era filipina, y yo creí que era la misma muchacha que estaba en mi clase de matemáticas, pero al final de cuentas no me puso mucha atención y dijo:

-«Or you could just give it to me next time we meet here…»

-«OK»

Era un walkman de cassette, raro para el lugar y la fecha pero, al fin y al cabo una broma es una broma.

Al día siguiente durante el segundo periodo, en la clase de U.S. Government, yo dormía agusto en mi mesabanco cuando escuché:

-«It’s Carrey»

-«Hey Carrey, wake up»

-«Carrey»

Levanté la mirada y era Mr. Gonzalez, el guardia de seguridad, preguntando por mí. Me desperté, agarré el morral, salí del salón, me subí a su carrito de golf y nos fuimos a la dirección sin dirigirnos la palabra. Inocente, en actitud y delito, entré a la oficina del subdirector donde estaba la muchacha filipina, su abuelo que no hablaba inglés y un policía. Saludé a todos.

VP: -«Paydro, do you have xxxxx xxxxxxxx’s walkman?»

Yo: -«Yeah, it’s right here in my bag» (lo saco y se lo entrego)

Filipina: -«See? I told you he had it!»

Policía: -«Paydro, where did you get this?»

Yo: -«She gave them to me yesterday during 5th period, she said she was playing a prank on xxxxx xxxxxxxxx and asked me if I could hold on to them until tomorrow.»

Filipina: -«He’s lying, why would I give them to him? I don’t even talk to him.»

VP: -«Paydro, it’s very important that you tell us the truth.»

Policía: -«This is theft, and if you’re lying I can arrest you right now. Are you telling the truth?»

Yo: -«Why would I steal them?! I love music, I would never do that to anybody. Plus I have a CD player, look (les muestro el morral).»

Filipino: -(a su nieta) «Tagalogtagalogtagalogtagalog!!!»

Yo: -«Plus, why would I be carrying it around the next day if I had stolen it?»

No sé por que fueron necesarias tan pocas explicaciones para dejarme ir, pero el policía me dió las gracias y Mr. Gutierrez me llevó a la clase de civismo en su carrito de golf. El episodio duró muy poco, no estaba plenamente consciente de que alguien habia intentado acusarme de robo, no hubo suficiente tiempo  para indignarme. Cuando abrí la puerta del salón todos preguntaron que había pasado, por que había venido seguridad por el güey callado. Dane me gritó desde atrás del salón.

Dane: -«What’s up Carrey? What happened?

Yo: -«Nothing, they just took me to the VP’s office.»

Dane: (todavía desde atrás del salón) «The VP’s office? Why?»

Yo: -«They gave me an award»

Dane: -«An award?! Cool, for what?»

Yo: -«Best student»

Dane: -«Allright Carrey!»

Yo: -«I’m kidding Dane, they questioned me for stealing something.»

Otros en el salón: -«What?!»

Dane: -«He’s kidding guys. Allright Carrey! Best student!»

Regresé a mi lugar en el fondo del salón y me senté, los brazos cruzados y la cabeza pegada al mesabanco, el pelo cubriéndolo todo. Después me enteré que a la filipina la mandaron de regreso a las Filipinas esa misma semana.

No son anhelos, simplemente sabores olvidados. Irrepetibles e imposibles.

The Fat of the Land 15 octubre 2009

Acabo de cagarla, y feo… de esas que da verguenza acordarse y hay que sacudir la cabeza para deshacerse de esa imagen que corre como en loop porque-nomás-no-se-va. El morro que andaba haciendo las preguntas acerca de su clón, «Jesús,» es un morro gringo, pesadito, en cuerpo y alma, pero tiene lo suyo, su gen Santa Claus que tanto ayuda a los gordos. Pues este morro (todas las clases que tengo ahorita son de tercer semestre de prepa) siempre hace referencia a su cuerpo y a su peso, todos los días escucho «I’m just a big fat white guy…» antes de cualquier explicación que da. Ejemplos:

Yo: «Jesús, get to work dude it’s not that hard, just copy 10 words from the text…»

Jesus: «I’m just a big fat white guy senior, I don’t know how to do this…»

 

o

 

Adán: «Dude, get to work, you’re behind because you don’t even try to do the work»

Jesus: «Dude, I’m just a big fat white guy, I’m not going to college, I’m not going to need espanol.

 

o mi favorita

 

María: «Hey Jesús, what’s the furthest you’ve gotten with a girl?»

Jesús: «I’m just a big fat white guy, you know? I’ve gotten to second base with xxxxx xxxxxxxx, in Arizona.»

 

El chiste es que este morro es de las estrellas de teatro aqui en la escuela, participa en todas las producciones que organiza la escuela, canta (me invitó a verlo en Sweeny Todd), me recuerda al gordo de Remember the Titans que sabe (o cree)  que no la va a armar para nada y decide simplemente divertirse mientras está en la prepa haciendo lo que le sale naturalmente. Por todas estas razones yo asumí que el morro estaba agusto con su cuerpo y su imagen, tal vez no al 100% pero, en la prepa ¿quién lo está?

Bueno, estaba en mi escritorio hablando con una alumna que me contaba que su papá era maestro aquí,

Flor: «Do you know him, Mr. xxxxxxx, fat guy…?»

Yo: «No, I don’t know any of the teachers around here»

Laura: «He’s not fat, what are you talking about?»

Flor: «He’s real nice, and fat»

Yo: «Oh! Mr. xxxxxxx, with a short trimmed beard?»

Flor: «Yeah! That’s my dad!

Yo: «He’s real nice. He’s not fat!»

Laura: «See!? He’s not fat, I don’t know why you tell everyone he’s fat»

Yo: «Yeah, he’s barely chunky»

Jesús: «What are you guys talking about?»

Flor: «I’m telling them my dad is fat»

Jesús: «Mr. xxxxxxx is not fat!» I’m fat»

Laura: «See, he’s not fat, nobody thinks he’s fat»

Jesús: «Mr. Escobar, am I fat?

          (where the fuck did this come from?!?)

Yo: «mmm, well, you, (sonidos cada vez más agudos…)

Jesús: «Just tell me, honestly, do you think I’m fat?»

Yo: «Well, you know…»

Jesús: «You can just tell me»

Yo: «Well, yeah, you know, you’re fat» (con tono de «no hay pedo, no te aguites»)

 

Y asi nomás, el guey se queda parado un rato y se va. Se le pusieron los cachetes rojos y se salió del salón, parado en la puerta esperando que sonara el timbre.

Laura: «Mr. Escobar that was mean»

Yo: «What?!»

Laura: (en voz muy baja) «You don’t say that to people»

Yo: «Did I screw up? He asked me…»

Laura: «Well yeah but you don’t say that»

Yo: «But he asked me! Oh man, I fucked up didn’t I?»

Flor: «Yup. Hey Mr. Escobar, do you think I’m fat?»

Yo: «What? no»

 

No, no, no, mucho menos con una mujer, el otro guey todavía anda dando vueltas en la puerta ¿y ahora morras me van a preguntar?! Laura nomás me ve sin decirme nada pero seguramente pensando «culero.» Suena el timbre y se van, no se que hacer, si hablarle y pedirle una disculpa de la cual todos se van a enterar o simplemente fingir que todo esta bien. De inmediato me llega a la mente un recuerdo de la preparatoria, cuando estaba en primer semestre y habia una morrilla que parecía tener algo de interés en mí. Emocionado, fui y le conte a mi primo para que me dijera que hacer:

León: La neta guey estás feo, te digo la neta, para que no te emociones de más…

Nunca he podido borrar ese sound bite de mi memoria, de vez en cuando sale, no por cuestiones de inseguridad ni nada por el estilo, simplemente lo recuerdo como un putazo, como alguien pudiera recordar un golpe a la cara, por  ninguna otra razón excepto que por que esas cosas no se olvidan, y duelen.

 

Tenia que preguntar el pendejo.

Things we said today 13 octubre 2009

Conversaciones que alcancé a escuchar de algunos alumnos. Los nombres han sido cambiados, por si acaso…

Jesús: Hey María, if I made a clone of myself and masturbated it, would it be gay?

Maria: Yeah

J: Why? It’s my penis… looks just like it. What about if I had sex with it?

M: Well, depends if you do it anally. If I had a clone of myself I would not want to scissor with it because I’m just not into girls anymore. But if my boyfriend was there, we could all have a threesome. It’d be awesome.

J: I’d be all like,

     Jesús 1: “bend over Jesus”

     Jesús 2: “what are you doing?”

     Jesús 1: “shut up and bend over”

     Jesús 2: “I don’t want to”

     Jesús 1: “bend over, I’m gonna rape you.”

 

Preguntas eternas

 

Más tarde hablan de Family Guy y de cuando Quagmire descubre la pornografía por internet y como termina casi muerto…

Adán: I hear that’s good for you

Jesús: What?

Adán: It cleans your digestive system.

Ezequiel: You’re stupid dude

 

 

 

Moví a un morro que nunca deja de hablar al otro lado del salón, junto al más callado:

morro hablador: ¿tú crees que Portugal le gane a México?

morro callado: si guey…

morro hablador: estás PENDEJO guey. Estás idiota!

morro callado: no guey…

morro hablador: dime cuantos goles le metieron a México en la Copa de Oro, ni uno guey!

morro callado: no es cierto…

morro hablador: estás bien PENDEJO guey, pinche pendejo.

Machawamba mamba Hans Solo! 8 octubre 2009

Honores 7 octubre 2009

Camino al estacionamiento me encontré a un grupo de alumnos de una clase de español que cubrí el año pasado en esta misma preparatoria. Me gritaron emocionados

-Mr. Escobar! Oh my God, are you teaching here fulltime now?                            

-Hey guys… No, I’m covering another class at

(me interrumpen)

-Oh my God «señor,» there’s this guy in my French class, and he totally looks just like  you. Seriously, he looks exactly the same!

-Well…

(me interrumpen)

-yeah, we’re gonna buy him a fake beard for Halloween so he can dress up as you!

 

«Señor» Escobar para disfraz de Halloween… ¿Comou sei dice orgullio?